-Ki azabszolút jól nevelt bérgyilkos?
-Aki könyvtárban csak hangtonpítós pisztollyal dolgozik!:D

Biró elõtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

Bemegy egy kocsmába Móricka,Pistike,a skót,a szegény,a zsidó,a cigány,Jean,az anyós,az angol,a francia,a német,az aranyhal,a jótündér,a nyuszika,a róka,a medve,a farkas,az türelmetlen kismalac,két rendõr,egy szõke,egy barna,egy fekete,egy vörös haju nõ.
Méregeti õket egy darabig a csapos mire megszólal:
- Mi ez? Valami vicc?

Mi az abszolút pech???
Ha valaki magába zárkózik és elhaggya a kulcsot.

- Ki az abszolút udvarias?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén:
- Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

- Mi az abszolút bunkóság?
- Struccot betonúton megijeszteni.

- Mi az abszolút vagányság?
- Ha a csiga bedõl a kanyarban.

Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

-Mi az abszolút lehetetlen?
-Hepehupás úton egymás után két hepe.

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

-Mi az abszolút ciki?
-Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

-Mi az abszolút pech????
-Ha valaki magába roskad és mellé esik.

Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!

Megy a Télapó rénszarvas-szánon, sebesen suhan a havas tájon. Elöl vágtat Rudolf, a fekete orrú rénszarvas. Szorosan a nyomában Rudolf, a barna orrú rénszarvas,
aki csak annyiban különbözik Rudolftól, a fekete orrútól, hogy nem tud olyan gyorsan megállni.

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl.

Nyuszika sétál az erdõben és egyszer csak az erdõ közepén rátalál egy tisztásra. A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát. A nyuszika odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával.
- Szia mókusocska.
A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.
- Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban?
- Göööörcsöcske.

Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát oda-vissza.

- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.

A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
- Élõ papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
- Emberek, ne csináljatok õrültséget!

Az elefánt minden nap átsétál egy hangyabolyon, amit a hangyák elunnak és tervet szõnek. Amikor legközelebb arra megy az elefánt, az összes hangya egyszerre rárohan. Az elefánt megrázza magát, mire az összes hangya leesik, kivéve egyet. Erre a többiek:
- Gyerünk Józsi, fojtsd meg!!!

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörû nõt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

Remélem jót nevettetek,mert én igen!:D Hamarosan több vicc!!!Küldj be te is vicceket a Írj ide viccet-be!